🐀🐀🐀А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье — дождь, в Уфе — дожди, в Анапе — дождик, в Санкт-Петербурге — два дождя.
🐀🐀🐀Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
🐀🐀🐀Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру… »
🐀🐀🐀— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
🐀🐀🐀— Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!
🐀🐀🐀— Мне тебя очень не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счета?…
🐀🐀🐀— Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, тряпка!
— А может в поликлинике есть другой психолог?
🐀🐀🐀Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати.
🐀🐀🐀Сперва он обещал меня вечно любить, потом при расставании — вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?
🐀🐀🐀— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
🐀🐀🐀Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
🐀🐀🐀Молодой Человек приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50.000 рублей за три вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
🐀🐀🐀Новость.
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
🐀🐀🐀Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
🐀🐀🐀Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
🐀🐀🐀Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
🐀🐀🐀— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята… Папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? Там же эта… Мозг качают, не бицепсы!?
— А папа, когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, будешь отжиматься 20 раз.
🐀🐀🐀Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть…
🐀🐀🐀После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
🐀🐀🐀Линукс — это такой большой прекрасный дворец, в котором будет место для всех, когда его закончат, но его не закончат никогда, потому что отцы-основатели постоянно переделывают фундамент.
🐀🐀🐀Много раз слышал слово «прокрастинация». Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал…
🐀🐀🐀— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели…
🐀🐀🐀Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
🐀🐀🐀Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя, ну зачем же так?
— Ничего… Перезагрузится — успокоится.
🐀🐀🐀— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.
🐀🐀🐀Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
🐀🐀🐀Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.
🐀🐀🐀— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Да шаром покати.
🐀🐀🐀Николай был таким хладнокровным человеком, что, когда он мерял себе температуру ртуть в градуснике замерзала.
🐀🐀🐀— Писать курсовую больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведем ещё одного», — но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё одну курсовую»!
🐀🐀🐀Грустная чашка кофе — это депрессо…
🐀🐀🐀— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!
🐀🐀🐀— Почему такой вопль из операционной?
— Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой.
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— Какую?
— ОКей Гугл, с какой стороны находится аппендикс?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger