🚌🚌🚌Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.
🚌🚌🚌Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у Интернета?
🚌🚌🚌Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.
🚌🚌🚌Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя… и куда тебе идти!
🚌🚌🚌Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
🚌🚌🚌Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…
🚌🚌🚌Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!
🚌🚌🚌— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто… разматывай!
🚌🚌🚌Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
🚌🚌🚌— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
🚌🚌🚌Посмотрел на себя в зеркало — плохое зеркало.
🚌🚌🚌Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!
🚌🚌🚌Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.
🚌🚌🚌Строительный рынок объявил дефолт, так как за эту цену кирпичи должны сами уметь месить раствор, прыгать в него и укладываться красивыми рядами!
🚌🚌🚌Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»: «Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: «Чтоб ты сдох, гнида!»
🚌🚌🚌Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: «Докторская» колбаса никогда не свернется в «Краковскую».
🚌🚌🚌Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🚌🚌🚌Вы слышали, что некоторые люди называют других людей бессердечными? Так вот, у всех есть сердце, просто некоторые им не пользуются.
🚌🚌🚌Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
🚌🚌🚌В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
🚌🚌🚌Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
🚌🚌🚌Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
🚌🚌🚌— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
🚌🚌🚌— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки…
🚌🚌🚌Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого корыта.
🚌🚌🚌Две блондинки:
— Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, это те, кто мясо не ест.
🚌🚌🚌— …также, значительно выросла стоимость потребительской корзины…
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала…
🚌🚌🚌Люди обычно хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.
🚌🚌🚌— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
🚌🚌🚌— Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
🚌🚌🚌Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🚌🚌🚌Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
🚌🚌🚌Когда я заговорила о черно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком…
🚌🚌🚌Диалог мужа с женой:
— Дорогая, а ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведёшься, как неудачник.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger