Выпуск #02059. Лучшие Анекдоты из Питера за 21.06.2023

Самооценка

😏😏😏
Организм до 25 лет:
— Мы немного устали…
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…
Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, все болит…
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!
😏😏😏
Мнимая неприятность — сломалась машинка для счета денег…
😏😏😏
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: почему там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали?
😏😏😏
«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
😏😏😏
Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный раздрай.
😏😏😏
При появлении в автосервисе автоледи с жалобами: «Ой, у меня что-то там гремит, и машинка плохо едет», — мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
😏😏😏
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
😏😏😏
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
😏😏😏
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…
😏😏😏
— А ты красивее, когда без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.
😏😏😏
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны…
😏😏😏
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?
😏😏😏
Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении — вся семья по стеночке ходит!




😏😏😏
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
😏😏😏
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
😏😏😏
Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!
😏😏😏
Однажды Александр Пушкин пригласил нескольких своих друзей и приятелей в дорогой ресторан Доминика. Во время обеда туда зашел граф Завадовский, известный петербургский богач:
— Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник!
— Да ведь я богаче вас, вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с 36 букв русской азбуки.
😏😏😏
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!
😏😏😏
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
😏😏😏
Стою на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка долбится об стену и пол — белье отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства…
😏😏😏
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
😏😏😏
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
😏😏😏
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машинка, духовка, утюг, пылесос…
😏😏😏
Я живу возле аэропорта и железной дороги. Вот скажите, зачем мне тогда бесшумная стиральная машинка?!
😏😏😏
Муж с женой в строительном магазине.
— Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев, но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они очень темные, и рисунок мелкий.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Мамообслуживание