Выпуск #00233. Лучшие Анекдоты из Питера за 21.06.2018

Когнитивный диссонанс

❃❃❃
— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенькая!
❃❃❃
Если бы у человека были кpылья, они бы очень мешали ему ползать.
❃❃❃
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски решительно отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
❃❃❃
Не надо ругать женскую логику, не надо усложнять! У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
❃❃❃
— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
❃❃❃
Если рыцаря ударить по левой щеке — он упадёт на правый бок.
❃❃❃
— Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
— Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
❃❃❃
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства.
Комплектующие нынче не те…
❃❃❃
Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
— Ты меня любишь?
— Угу…
— Тогда давай поженимся!!!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
❃❃❃
Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?
❃❃❃
Когда жена говорит мужу: «Я с тобой разведусь?» — это она хочет его напугать или наградить?
❃❃❃
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тещу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.
❃❃❃
Природа щедро одарила ее красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
❃❃❃
Есть такие помощники, что уж лучше бы мешали.
❃❃❃
Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
❃❃❃
Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку, выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел, или дед поверил в себя?
❃❃❃
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 килограммов, чтобы самим не валить деревья.
❃❃❃
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?




❃❃❃
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул…
❃❃❃
— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
❃❃❃
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой дамы, то можно получить сзади по голове от жены…
❃❃❃
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
❃❃❃
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
❃❃❃
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!
❃❃❃
Врать совсем не умею. Поэтому приходится постоянно тренироваться.
❃❃❃
— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
— А почему ты на них не пожаловался?
— Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы…
❃❃❃
Идеальные отношения — это интеллектуальная близость со взаимными подколками, и нотками лёгкого разврата.
❃❃❃
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
❃❃❃
— Алло, это телефон доверия?
— Да.
— А можно доверие к телефону?
❃❃❃
Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой. Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.
❃❃❃
Люди делятся на три категории:
1. Совы — встают поздно.
2. Жаворонки — ложатся рано.
3. Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
❃❃❃
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
❃❃❃
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
❃❃❃
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
❃❃❃
Повар засыпает — просыпается соль.
❃❃❃
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger