😸😸😸Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
😸😸😸Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
😸😸😸Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
😸😸😸— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
😸😸😸— Девушка, это вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.
😸😸😸— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
😸😸😸Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
😸😸😸Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
😸😸😸— Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы берем их в кредит.
😸😸😸В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
😸😸😸Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
😸😸😸— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
😸😸😸Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
😸😸😸У Гайдна было много завистников среди посредственных композиторов. Один из них решил завербовать себе в союзники… Моцарта. Он пригласил великого композитора на концерт, в котором исполнялся гайдновский квартет, и во время исполнения возмущенно сказал Моцарту:
— Я бы так никогда не написал.
— Я тоже, — живо ответил Моцарт, — и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии…
😸😸😸Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
😸😸😸Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
😸😸😸Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
😸😸😸Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
😸😸😸Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на нее по телефону.
😸😸😸Проснулась рано утром и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?»
😸😸😸— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушайте, это очень важно!
😸😸😸— На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.
😸😸😸На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
😸😸😸— Я объявляю голодовку!!!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
😸😸😸Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
😸😸😸— Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
😸😸😸Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок похитили!
😸😸😸— Ты раньше была не такой…
— Так обновление вышло, следить же надо…
😸😸😸В моей жизни есть только два состояния:
— Как-то так…
— Как так-то?!
😸😸😸В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! «Колдрекс» тоже иногда помогает!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
