🐔🐔🐔Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?
🐔🐔🐔Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
🐔🐔🐔— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?!
🐔🐔🐔Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни, смеясь.
Никто не слышит, сколько матов говорит тот, кто пишет: «Да, сейчас сделаю».
🐔🐔🐔Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
🐔🐔🐔— Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
— Не увиливай. Когда долг отдашь?
🐔🐔🐔[Этот смешной пост доступен только платным подписчикам]
🐔🐔🐔Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🐔🐔🐔Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
🐔🐔🐔— Официант, ваши музыканты играют на заказ?
— За ваши деньги, все что угодно…
— Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
🐔🐔🐔— Но на деньги счастья не купишь!
— Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
🐔🐔🐔Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверное, глупость какую-то сказал.
🐔🐔🐔— А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
— Я ему сделала ванну, наполнила пеной…
— Разве ванна с пеной может его остановить?
— Монтажная пена остановит кого угодно!
🐔🐔🐔Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
🐔🐔🐔Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
🐔🐔🐔«Заваривать чай 10 минут». Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
🐔🐔🐔 Жена — мужу:
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
— Можешь начинать, я скоро вернусь.
🐔🐔🐔Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
🐔🐔🐔— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.
🐔🐔🐔— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
🐔🐔🐔Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!
🐔🐔🐔Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
🐔🐔🐔— Дорогой, надо бы завести кота…
— Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?
🐔🐔🐔В поезде, идущем с опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
🐔🐔🐔Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь секс-символом своего района.
🐔🐔🐔Две подружки:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
🐔🐔🐔А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
🐔🐔🐔— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
🐔🐔🐔Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
🐔🐔🐔Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
🐔🐔🐔— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Немой-немой… Да пусть хоть слепой! Говорю, заберите!
🐔🐔🐔В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне ресторана на «Титанике», считали все случившееся чудом!
🐔🐔🐔У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
🐔🐔🐔Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос с задней парты:
— Да нас здесь столько и не наберется.
🐔🐔🐔Два приятеля:
— А тебе нравятся глупые женщины?
— Ну, что ты, конечно, нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Нет, зачем мне такие?
— А которые не умеют готовить?
— Да нет же!
— Так какого же фига ты лезешь к моей жене?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger