🍎 🍎 🍎Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!
🍎 🍎 🍎Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
🍎 🍎 🍎— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
🍎 🍎 🍎— Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
🍎 🍎 🍎Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
🍎 🍎 🍎Труд из обезьяны сделал человека. Страшно подумать, что он может сделать с человеком.
🍎 🍎 🍎Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать.
🍎 🍎 🍎Приходит к врачу мужик, с гвоздeм в голове. Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим…
— А, за 300, сможете что-либо сделать?
— За 300!.. Можем загнуть, чтобы не мешал!
🍎 🍎 🍎Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
🍎 🍎 🍎— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
— И что же ты сделал?
— Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
🍎 🍎 🍎Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой… И зачем на микрофон деньги тратил?!
🍎 🍎 🍎95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
🍎 🍎 🍎— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
🍎 🍎 🍎— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
🍎 🍎 🍎— Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
— А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
— Нет, конечно!
— Ну, вот и он не смог!
🍎 🍎 🍎В автосервисе механик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так я сделал гудок погромче!
🍎 🍎 🍎Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!
🍎 🍎 🍎— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.
🍎 🍎 🍎Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
🍎 🍎 🍎Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
🍎 🍎 🍎Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка — штраф 100 рублей».
🍎 🍎 🍎— На остановке остановите!
— Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
🍎 🍎 🍎— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я женщина. Я сделала выводы.
🍎 🍎 🍎Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
🍎 🍎 🍎— Завтра к нам приедет моя мама!
…молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
…молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…молчание.
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишся!
…тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!
🍎 🍎 🍎Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger