🍰🍰🍰Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.
🍰🍰🍰Консультант магазина мобильной связи Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?» — даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
🍰🍰🍰Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
🍰🍰🍰— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
🍰🍰🍰Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
🍰🍰🍰Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
🍰🍰🍰Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
🍰🍰🍰Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.
🍰🍰🍰Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
🍰🍰🍰Если женщина переспрашивает: «Что?» — это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
🍰🍰🍰Кошка юриста откликается на: «Иск-иск-иск».
🍰🍰🍰— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
🍰🍰🍰— Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
— Из жадности дизайнера и скупости заказчика…
🍰🍰🍰Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч рублей, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
🍰🍰🍰Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
🍰🍰🍰Хотел объявить войну своей скупости, но пожалел ресурсов.
🍰🍰🍰Известно, что человек растет до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства».
🍰🍰🍰— Ну, что, Серёга, твоя уже родила?
— Родила! Пацан — вылитый я!
— А как роды прошли и вообще?..
— Рожала по-модному — в воде. Пацан просто богатырь — четыре килограмма и, кстати, на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще…
🍰🍰🍰Меньше всего меня волнуют две вещи: первая и вторая. Третью вообще в расчёт не беру.
🍰🍰🍰Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
🍰🍰🍰Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
🍰🍰🍰Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
🍰🍰🍰— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
🍰🍰🍰Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.
🍰🍰🍰Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку!
Через паузу:
— Только не ту, которую я делал!
🍰🍰🍰Внешняя позитивность, чаще всего, отражает не обилие надежд, а привычку к их скупости.
🍰🍰🍰Утром в постели. Проснулась, смотрю на часы — 5:23. На пять минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе. Смотрю на часы — 9:30. На пять минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
🍰🍰🍰Ну, почему все рецепты «простых» блюд начинаются с… «Возьмите кило свинины, авокадо, перо полярной совы и три глаза динозавра»?! Ну откуда я возьму свинину?!
🍰🍰🍰Друзья!!! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/напишите мне за два часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
🍰🍰🍰Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger