Свежие Анекдоты из Питера за 21.04.2021

Да, я в шортах

🐃🐃🐃
Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом.
🐃🐃🐃
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там «Всё о комнатных растениях».
🐃🐃🐃
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает.
— Да Вы шутите!
🐃🐃🐃
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
🐃🐃🐃
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
🐃🐃🐃
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
— Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
— Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
🐃🐃🐃
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается… Он сразу проглатывает.
🐃🐃🐃
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…
🐃🐃🐃
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
🐃🐃🐃
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
🐃🐃🐃
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может пока искупаешься?
🐃🐃🐃
— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
🐃🐃🐃
Пальцы ног — это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
🐃🐃🐃
В ресторане:
— Вам не понравилось наше меню?
— Да, шрифт никудышный!
🐃🐃🐃
— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.
🐃🐃🐃
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это — кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
🐃🐃🐃
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
🐃🐃🐃
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».
🐃🐃🐃
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
🐃🐃🐃
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
🐃🐃🐃
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
🐃🐃🐃
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «Duran-Duran»… Правда-правда!
🐃🐃🐃
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что — готов на угон.
🐃🐃🐃
Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.
🐃🐃🐃
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала…
🐃🐃🐃
— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
🐃🐃🐃
Подскажите, люди, если бросил пить, огурец соленый с чем употребить?
🐃🐃🐃
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
🐃🐃🐃
B маршрутке. Пассажир:
— Оcтaнoвитe, пожалуйста, у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
🐃🐃🐃
Лучшая рифма к слову «спать» — ДОЛГО!
🐃🐃🐃
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
🐃🐃🐃
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
🐃🐃🐃
Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен.
🐃🐃🐃
— Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
— Это чай.
🐃🐃🐃
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
🐃🐃🐃
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил… Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger