Выпуск #00172. Лучшие Анекдоты из Питера за 21.04.2018

Ну, мы погнали!

⚜⚜⚜
— Вы признаете, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
⚜⚜⚜
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
⚜⚜⚜
— Ты знаешь, а я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
⚜⚜⚜
Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.
⚜⚜⚜
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Да всё кричали: «Горько-горько!»
⚜⚜⚜
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.
⚜⚜⚜
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.
⚜⚜⚜
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
⚜⚜⚜
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети – идиоты». За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает, соображая: «Вроде всё это было уже, но раз заказывает — надо исполнять».
⚜⚜⚜
На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на пять рублей вкуснее!
⚜⚜⚜
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
⚜⚜⚜
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
⚜⚜⚜
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за нее рассчитаться — то да.
⚜⚜⚜
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!




⚜⚜⚜
— Слышала, что ты вышла замуж, ну и кто муж, красавец?
— Да нет, обычная внешность.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень, средне.
— Может в постели?…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в «Танчики»!
— Ох, какая хе ты счастливая!
⚜⚜⚜
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
⚜⚜⚜
Пишу статусы… Недорого… Омар Хайям…
⚜⚜⚜
Если Земля не плоская, то откуда у неё тёплые края?
⚜⚜⚜
Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
⚜⚜⚜
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
⚜⚜⚜
Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую.
⚜⚜⚜
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
⚜⚜⚜
Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
⚜⚜⚜
О лабораторных исследованиях.
— А как вы узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
⚜⚜⚜
Почему в контакте нет статуса в «пассивном поиске»? Вроде бы и хочется, но искать лень.
⚜⚜⚜
— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
⚜⚜⚜
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!
⚜⚜⚜
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку №6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Вылазит из люка, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger