🏨🏨🏨— Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
🏨🏨🏨Два — это тоже в какой то степени восемь…
🏨🏨🏨Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
🏨🏨🏨Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
🏨🏨🏨Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
🏨🏨🏨В операционной.
— Доктор, мне больно…
— Тихо! У нас экзамен!
🏨🏨🏨Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему сейчас хребет переломаю!».
🏨🏨🏨По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…
🏨🏨🏨Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
🏨🏨🏨— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
🏨🏨🏨Купила туфли. В них очень удобно… Сидеть.
🏨🏨🏨На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
🏨🏨🏨Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
🏨🏨🏨После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
🏨🏨🏨Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
🏨🏨🏨Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом». И долго смеялся. А я — нет.
🏨🏨🏨— Я иногда изменяю своим привычкам.
— А своей жене?
— К жене я уже давно привык.
🏨🏨🏨Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.
🏨🏨🏨— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
🏨🏨🏨— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдём длинным путём, хотите выпить?
🏨🏨🏨Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
🏨🏨🏨— Это больная тема!..
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу!..
— Конечно-конечно… А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом!..
— Да-да, прости… Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Я. Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?
🏨🏨🏨— Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь — а он ещё более левый.
— Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
🏨🏨🏨— Так, больной… Ничего не болит говорите? Тогда завтра к Иван Иванычу на прием.
— А это кто?
— Наш патологоанатом.
🏨🏨🏨Жираф всегда смеется последним.
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru