🎭🎭🎭Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
🎭🎭🎭За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
🎭🎭🎭— Вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально ваще! Вот — колечко подарили!
🎭🎭🎭Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
🎭🎭🎭— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
🎭🎭🎭— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Арматуру положи.
— Это моя волшебная палочка.
🎭🎭🎭Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
🎭🎭🎭Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не толстая. Ты королева!
🎭🎭🎭Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
🎭🎭🎭— Ты убрала дома?
— Да.
— А это паук на паутине?
— Не трогай Гошу, он не виноват!
🎭🎭🎭Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.
🎭🎭🎭— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!
🎭🎭🎭Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.
🎭🎭🎭 Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.
🎭🎭🎭— А ты помнишь, как вчера пьянствовали?
— Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
— И это все?
— Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
🎭🎭🎭— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет…
🎭🎭🎭— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
🎭🎭🎭Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
🎭🎭🎭Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
🎭🎭🎭Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
🎭🎭🎭— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.
🎭🎭🎭— Я нашёл смысл жизни.
— Это не твоё, положи.
🎭🎭🎭Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-Разбойник и Змей-Горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:
— Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
— Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься — так то тебе: «Тихо свистишь!», то тебе: «Низко летишь!»
🎭🎭🎭Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.
🎭🎭🎭— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
🎭🎭🎭— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Люсь, хватит разговаривать с дипломом!
🎭🎭🎭В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.
🎭🎭🎭Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
🎭🎭🎭— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А может что-нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай… положи два пакетика.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger