💼💼💼Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.
💼💼💼Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
💼💼💼Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
💼💼💼Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
💼💼💼Каждое утро ритуал… жратвоприношение коту.
💼💼💼Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
💼💼💼Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.
💼💼💼Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется «Единственная».
💼💼💼Жена бросила меня, потому что я параноик и паникёр. А нет, она просто на почту выходила.
💼💼💼— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
💼💼💼— Блин, где это недоразумение?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.
💼💼💼— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
💼💼💼Молодая актриса капризно заявляет:
— Я хочу, чтобы в первом акте жемчуг у меня был настоящим.
Фаина Раневская ее успокаивает:
— Не волнуйтесь, милочка, и жемчуг в первом акте будет настоящий, и яд в последнем.
💼💼💼Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.
💼💼💼— Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается пять минут шестого!
— А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?
💼💼💼Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
💼💼💼Чтобы стать настоящим эгоистом вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
💼💼💼Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.
💼💼💼– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
💼💼💼На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
💼💼💼— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.
💼💼💼У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
💼💼💼— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
💼💼💼— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Он — идиот!
💼💼💼Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
💼💼💼— Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим.
— Слушай, ты у меня месяц тому пять тысяч рублей занял, когда вернуть думаешь?
— Я же тебе говорю, не зацикливайся на прошлом…
💼💼💼— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ничего и не добился!
— Зато все сам!
💼💼💼— Говоришь, этот галстук стоит восемь тысяч рублей? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
💼💼💼— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
💼💼💼— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
💼💼💼Купили в офис умный холодильник. Подхожу к нему с вопросом:
— Кто съел мой севиче из гребешка?
— Я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
— Шеф… Он никогда такого не ел — вот и соблазнился.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger