💼💼💼Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него — аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
— Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
💼💼💼Учёные института интриги выяснили кое-что интересное…
💼💼💼График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
💼💼💼Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите — дайте поспать спокойно.
💼💼💼Да здравствует самый доступный морепродукт — СОЛЬ!!!
💼💼💼Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденое.
💼💼💼Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «классная работа».
💼💼💼Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит
блондинку.
Она:
— Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
— Вот это, блин, и самое страшное.
💼💼💼Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!
💼💼💼Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.
💼💼💼Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь, и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Иди домой уже из магазина, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
💼💼💼Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
💼💼💼Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
💼💼💼— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
💼💼💼Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!», «Маска для волос из чёрной икры» и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?
💼💼💼— Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
— Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
💼💼💼Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
💼💼💼Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.
💼💼💼К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он.
— Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
💼💼💼На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
💼💼💼Много ли я пью в
гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
💼💼💼— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.
💼💼💼Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь, что я.
💼💼💼Медвежатник в суде. Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена…
💼💼💼Все считали ее
блондинкой… а она думала по ночам.
💼💼💼Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
💼💼💼— Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.
— Да, я веган, и я бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.
💼💼💼— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
💼💼💼Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек болеет. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
— Открывай, наливай.
Он:
— Не могу — разолью.
Они:
— Тогда колбаски порежь.
Он:
— Не могу — пальцы порежу.
Они:
— А что ж ты вообще можешь?
Он:
— Посолить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger