Свежие Анекдоты из Питера за 21.02.2021

Атос, Портос и... меня подождите

💠💠💠
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять – как к ним в Питере относятся.
Грузин:
– В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
– А в честь наших сразу два проспекта:
– Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
– А в нашу честь – целый район!!!
Армянин и Грузин:
– ?!
Азербайджанец:
– АЗЕРКИ!
💠💠💠
Плохо знать много анекдотов. Когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
💠💠💠
Ребенок самки богомола:
– Мама, а каким был мой папа?
– Хрустящим.
💠💠💠
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
💠💠💠
– Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает – это не жена, а содержанка.
– Да? А кто тогда жена?
– Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
💠💠💠
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
💠💠💠
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
💠💠💠
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.
💠💠💠
Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
– Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
– Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
💠💠💠
– Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
– В холодильнике смотрел?
– Смотрел, там его тоже нет.
– Значит, вчера все допили.
💠💠💠
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
– Жизнь похожа на кружку чая…
– Почему?
– Да откуда я знаю, я же не философ!
💠💠💠
– Дорогая, я пришел мириться…
– Отошел!
– Я пришел с вином.
– Подошел!
💠💠💠
– Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
– Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
💠💠💠
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
💠💠💠
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
💠💠💠
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💠💠💠
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
💠💠💠
– Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
– Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
💠💠💠
– Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
– Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли…
💠💠💠
– Извините, у вас ежика нет?
– Нет.
– Жаль, такой туман в голове пропадает.
💠💠💠
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет – она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
💠💠💠
– Папа, а что такое литр?
– То же, что и метр, только в жидком состоянии…
💠💠💠
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
💠💠💠
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать… Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
💠💠💠
– Кто такой “Корпоративный Дух”?
– Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
💠💠💠
Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
💠💠💠
– Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
– Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера…
💠💠💠
Если написать в резюме “2014-2016 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
💠💠💠
Вовочка надевает ботинок.
– Папа, я на ту ногу надеваю?
– На ту.
Надевает второй.
– А этот – на ту?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен