💠💠💠Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!!!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!
💠💠💠Плохо знать много анекдотов. Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
💠💠💠Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
💠💠💠Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
💠💠💠— Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает — это не жена, а содержанка.
— Да? А кто тогда жена?
— Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
💠💠💠Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
💠💠💠Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
💠💠💠Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.
💠💠💠Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
💠💠💠— Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, там его тоже нет.
— Значит, вчера все допили.
💠💠💠Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая…
— Почему?
— Да откуда я знаю, я же не философ!
💠💠💠— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!
💠💠💠— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
💠💠💠Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
💠💠💠Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
💠💠💠Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💠💠💠Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
💠💠💠— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
💠💠💠— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли…
💠💠💠— Извините, у вас ежика нет?
— Нет.
— Жаль, такой туман в голове пропадает.
💠💠💠Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
💠💠💠— Папа, а что такое литр?
— То же, что и метр, только в жидком состоянии…
💠💠💠Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
💠💠💠Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать… Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
💠💠💠— Кто такой «Корпоративный Дух»?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
💠💠💠Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
💠💠💠— Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
— Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера…
💠💠💠Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
💠💠💠Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен