⚛⚛⚛— Все! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
⚛⚛⚛Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
⚛⚛⚛Всякое чувство имеет свой орган: обоняние — нос, осязание — кожу, слух — уши, зрение — глаза, вкус — язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль…
⚛⚛⚛Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
⚛⚛⚛— Негодяй! Ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, и в чём проблема? Хочешь, я дам тебе другое слово?
⚛⚛⚛Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
⚛⚛⚛— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
⚛⚛⚛Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.
⚛⚛⚛— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
⚛⚛⚛— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
⚛⚛⚛Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
⚛⚛⚛Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
⚛⚛⚛Кинул таблетку успокоительного в чайник, чтобы он не кипятился.
⚛⚛⚛— Вася, ну, скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
⚛⚛⚛Старой, лысой, автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
⚛⚛⚛Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
⚛⚛⚛Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…
Он:
— …с которой живeт.
⚛⚛⚛На передачу «Играй, гармонь!» артисты попадают через сеновал.
⚛⚛⚛Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
⚛⚛⚛Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.
⚛⚛⚛Потерял чувство меры? Так и не меряй — поступай на глазок.
⚛⚛⚛— Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку?
— Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
⚛⚛⚛Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
⚛⚛⚛Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.
⚛⚛⚛Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
⚛⚛⚛Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его, а мне принеси свободный…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger