🚪🚪🚪Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
🚪🚪🚪Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. Книга «1001 ночь» состоит из 156 сказок. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 750.
🚪🚪🚪— Вчера я видела в супермаркете твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
🚪🚪🚪— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
🚪🚪🚪Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
🚪🚪🚪Свидание вслепую…
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
🚪🚪🚪Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
🚪🚪🚪Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорят — соседи слушают.
🚪🚪🚪— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Прошептала: «Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь».
🚪🚪🚪У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
🚪🚪🚪Как-то раз знаменитый американский актёр Чарли Чаплин ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, он обнаружил в кармане золотые часы. Чаплин не мог ума приложить, как они попали к нему. Чарли Чаплин отнёс находку в полицию. На следующий день артисту принесли домой письмо, а в нём были следующие слова: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный вор-карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок моему любимому актёру и опустил их в ваш карман». Можно предположить, что в тот момент Чарли пожалел, что немного погорячился с передачей часов полиции. Прошёл один год. Полиция не нашла вора, не нашла она и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно Чаплину. Вот тут самое время во второй раз удивиться бескорыстности поступков американцев. В нью-йоркских газетах написали об этом «возврате», и через некоторое время Чаплин получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к своим часам ещё и золотую цепочку». В третий раз удивляемся великодушию человеческих поступков и стыдимся своим мыслям о присвоении чужого имущества.
🚪🚪🚪Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
🚪🚪🚪— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
— Нет, я гуманист, я учу его плавать.
🚪🚪🚪— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.
🚪🚪🚪«Не хотите прогуляться после коктейля?» — вежливая форма «бар закрывается».
🚪🚪🚪Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
🚪🚪🚪— Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
— О, да это элементарно. Например, «Всадник без головы» и «Голова профессора Доуэля».
— Да? А Вы точно литературовед?
🚪🚪🚪Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес…
🚪🚪🚪— Да ладно, я же вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: «Ой, там у рыбок такие глаза печальные…»
🚪🚪🚪Пришла странная оскорбительная SMS-ка. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
🚪🚪🚪— Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
🚪🚪🚪— Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
— Норм.
🚪🚪🚪— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
🚪🚪🚪У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
🚪🚪🚪— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
🚪🚪🚪Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.
🚪🚪🚪Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
— Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
— Сегодня хуже, чем вчера.
— Как?!!
— Вернули позавчерашние ботинки.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
