⚝⚝⚝Быстро — это медленно, но без остановок.
⚝⚝⚝— Ты начал учить английский?
— Yеs.
— Сколько слов знаешь?
— Тwо.
— Реально всего два?
— Yеs.
⚝⚝⚝— Не могу найти слов, чтобы выразить как ты прекрасна!
— Спасибо! Ну, хотя бы попробуй…
— Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти…
⚝⚝⚝— Официант, а можно заказать какой- нибудь африканский деликатес?
— Воды?
⚝⚝⚝Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
⚝⚝⚝Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
⚝⚝⚝В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
⚝⚝⚝— А давайте Виталика разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
⚝⚝⚝— А вообще, сынок, наша жизнь, как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
⚝⚝⚝У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
⚝⚝⚝— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
⚝⚝⚝— Рязанская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров и других не менее интересных слов.
⚝⚝⚝Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
⚝⚝⚝Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь…
⚝⚝⚝Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У некоторых они падают вниз маргарином.
⚝⚝⚝— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…
⚝⚝⚝Женщина за рулем — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.
⚝⚝⚝Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.
⚝⚝⚝Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: «Забавный факт».
⚝⚝⚝Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было не просто спрятать парашют.
⚝⚝⚝— Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я попробовал 5 банкоматов, и везде получил сообщение: «Недостаточно средств»…
⚝⚝⚝Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у нее: «Где моя жена?!»
⚝⚝⚝Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!
— Они были ещё и умней меня — они на тебе не женились.
⚝⚝⚝— Саш, ну почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я — Виталик!
⚝⚝⚝— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Тогда подержите мою кружку пива, пожалуйста…
⚝⚝⚝Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов: «Если честно».
⚝⚝⚝Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а-а, ронял вас аист по дороге!»
⚝⚝⚝— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
⚝⚝⚝Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru