📌 📌 📌Люди, которые на Масленицу зиму провожали! Вы её до куда, блин, проводили?!!
📌 📌 📌— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!
📌 📌 📌— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
📌 📌 📌У собаки может быть хозяин. У кошки — только обслуживающий персонал.
📌 📌 📌Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
📌 📌 📌— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут???
📌 📌 📌Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: в клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
📌 📌 📌— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
📌 📌 📌Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
📌 📌 📌Женщина не может жить без печальки… Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку… А еще скандульку, плакульку и обижульку…
📌 📌 📌— Да где тебя черти носят?!
— Спокойно, они знают куда потом принести.
📌 📌 📌Люди: Меньше двух недель до Нового года, нам бы снега!
Петербург: Что? Ветра? Ветра полно, возьмите, пожалуйста!
Люди: Нет! Снега!
Петербург: Что? А, понял. Уговорили, попрошайки. Вот вам дождь!
Люди: Снега!!!
Петербург: Что?! Ничего не слышу! Ветер сильно шумит! И дождь!..
📌 📌 📌Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть! БЛИН!!! НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО?!
📌 📌 📌— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снега не будет?
— Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
📌 📌 📌Ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидумов.
📌 📌 📌— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог…
📌 📌 📌Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый «Роллтон» вместо обычного.
📌 📌 📌— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
📌 📌 📌— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!
📌 📌 📌Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
📌 📌 📌Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
📌 📌 📌Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
📌 📌 📌— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
📌 📌 📌Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
📌 📌 📌— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru