🍣🍣🍣— Какие предметы вы используете для самообучения?
— Бумеранг и грабли.
🍣🍣🍣Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
🍣🍣🍣— Что-то телефон глючит…
— А ты его роняла?
— Роняла! Не помогает!
🍣🍣🍣Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
🍣🍣🍣Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
🍣🍣🍣Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
🍣🍣🍣Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.
🍣🍣🍣— Вот сегодня, в магазине, смотрю — цена велика, а отступать некуда… Позади — жена.
🍣🍣🍣Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
🍣🍣🍣Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идешь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
🍣🍣🍣Разговаривают два взломщика:
— Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.
🍣🍣🍣Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!
🍣🍣🍣У колдуньи.
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
🍣🍣🍣Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
🍣🍣🍣Роман Александра Дюма «Учитель фехтования» в России не был разрешен цензурой. А всё потому, что он рассказывал о романтической любви декабриста Ивана Анненкова и француженки Полины Гебль. А то, что запрещено — то очень хочется прочесть. Обходя препоны цензуры, жена Николая I императрица Александра Фёдоровна где-то раздобыла запрещённую книгу и для тайного её прочтения пригласила к себе в будуар свою подругу, княгиню Трубецкую. Да это самый настоящий заговор! Причём прямо под носом у самодержца всероссийского! В самый разгар недозволенного, и оттого очень приятно чтения, дверь отворилась, и на пороге появился Николай. Трубецкая, исполнявшая обязанности чтицы, испугалась и поспешно спрятала книгу под подушку дивана. Император обнаружил заговорщицкий вид у прекрасных дам, оценил повисшую тишину, подошёл к своей смущённой супруге и строго спросил ее:
— Вы читали, мадам?
— Да, Государь…
— Хотите, я вам скажу, что вы читали? Вы читали роман Дюма «Учитель фехтования».
Александра Фёдоровна ещё больше смутилась и удивлённо спросила:
— Откуда вам это известно, Государь?
— Нетрудно догадаться, ведь это последняя вещь, которую я запретил! — улыбаясь ответил Николай.
🍣🍣🍣Уже третий год хожу к психологу, результаты потрясающие — он купил квартиру и облетел полмира.
🍣🍣🍣— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
🍣🍣🍣Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему: «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов… Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами…
— Блин! — воскликнул обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
🍣🍣🍣Учёные института интриги выяснили кое-что интересное…
🍣🍣🍣Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал:
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся… и разбил его о потолок.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
