❇❇❇В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
— Я вижу, вы далеко пойдёте.
❇❇❇Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы восхохотамше под лавкою».
❇❇❇— Мне нравится, как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!
❇❇❇Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: «Как у меня дела?» — и я отвечаю: «Хуже не придумаешь!» — пожалуйста, не воспринимай это как вызов…
❇❇❇Муж жалуется на жену семейному психологу:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
❇❇❇Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
❇❇❇Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
❇❇❇Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
❇❇❇— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
❇❇❇Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
❇❇❇Да, засыпать в одиночестве тяжело.
И просыпаться невесело.
Зато спать роскошно.
❇❇❇— Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
— А зачем так много?
— Мне с папой надо поговорить.
❇❇❇— Блин, я идиот! Сегодня вырубили свет. Подсвечивая себе мобильником, я нашел и зажег свечи, и начал искать телефон.
— И где он был?
❇❇❇— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
❇❇❇Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
❇❇❇Грамотный маркетинг и таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется «Единственная».
❇❇❇— Вот эту штуку надо разобрать до винтика.
— Зачем?
— Винтики нужны.
❇❇❇Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
❇❇❇Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп… Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
❇❇❇В ногах правды нет?! Кто-то говорит: два сапога пара, другие — подкаблучник! Кому верить?!
❇❇❇Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
❇❇❇Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
❇❇❇— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
❇❇❇Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».
❇❇❇Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.
❇❇❇Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
❇❇❇Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.
❇❇❇Чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger