Свежие Анекдоты из Питера за 20.09.2021

У нас тут весело!

🚔🚔🚔
Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.
🚔🚔🚔
Города на фото всегда лучше, чем в жизни. Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.
🚔🚔🚔
Если она пишет: “Я сегодня хочу с тобой поговорить!” – отвечай: “Да, я тоже”. Нервничать должны оба.
🚔🚔🚔
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
🚔🚔🚔
– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
🚔🚔🚔
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
🚔🚔🚔
– Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет…
– Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
🚔🚔🚔
Ной на Ковчеге собрал всякой твари по паре, стоит в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Наконец, качая головой, задумчиво произносит:
– Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
🚔🚔🚔
– Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
🚔🚔🚔
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: “завтра на работу”.
🚔🚔🚔
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
🚔🚔🚔
– Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
– Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
– Да? И что же совпало?
– Количество глаз.
🚔🚔🚔
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
🚔🚔🚔
– Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” – и появляется новое окно в браузере…
– Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
🚔🚔🚔
– Вы очаровательны.
– Увы, не могу сказать о вас того же.
– Ну, тогда сделайте, как я. Соврите.
🚔🚔🚔
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!
🚔🚔🚔
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвонит будильник.
🚔🚔🚔
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
🚔🚔🚔
– Дорогая! А почему котлеты разного размера?
– Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
🚔🚔🚔
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
🚔🚔🚔
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!
🚔🚔🚔
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
🚔🚔🚔
Разговор в магазине:
– Мама, купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама, ну, купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
🚔🚔🚔
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
– Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
– Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
🚔🚔🚔
– М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
– Это лёд из морозилки.
🚔🚔🚔
Если парашют не раскрылся – постарайтесь насладится красотой полёта. Другой такой возможности не будет.
🚔🚔🚔
Закобякинские ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали закобякинские ученые…
🚔🚔🚔
Счастье – когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
🚔🚔🚔
– Как прошел выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?
🚔🚔🚔
Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🚔🚔🚔
По пустыне ползут две черепахи. Она – ему:
– Ты испортил сто пятьдесят лучших лет моей жизни.
🚔🚔🚔
– Ты мне не нравишься.
– Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
🚔🚔🚔
“Я не хочу” – прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
🚔🚔🚔
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы, дорогая!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger