🚔🚔🚔Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.
🚔🚔🚔Города на фото всегда лучше, чем в жизни. Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.
🚔🚔🚔Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить!» — отвечай: «Да, я тоже». Нервничать должны оба.
🚔🚔🚔Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
🚔🚔🚔— Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
🚔🚔🚔По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
🚔🚔🚔— Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет…
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
🚔🚔🚔Ной на Ковчеге собрал всякой твари по паре, стоит в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Наконец, качая головой, задумчиво произносит:
— Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
🚔🚔🚔 — Официант! Отбивная слишком горячая!
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
🚔🚔🚔Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: «завтра на работу».
🚔🚔🚔Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
🚔🚔🚔— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
🚔🚔🚔Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
🚔🚔🚔— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» — и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
🚔🚔🚔— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну, тогда сделайте, как я. Соврите.
🚔🚔🚔— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
🚔🚔🚔Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвонит будильник.
🚔🚔🚔Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
🚔🚔🚔— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
🚔🚔🚔Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
🚔🚔🚔— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
🚔🚔🚔Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
🚔🚔🚔Разговор в магазине:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
🚔🚔🚔Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
🚔🚔🚔— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.
🚔🚔🚔Если парашют не раскрылся — постарайтесь насладится красотой полёта. Другой такой возможности не будет.
🚔🚔🚔Закобякинские ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали закобякинские ученые…
🚔🚔🚔Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
🚔🚔🚔— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
🚔🚔🚔Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🚔🚔🚔По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил сто пятьдесят лучших лет моей жизни.
🚔🚔🚔— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
🚔🚔🚔«Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
🚔🚔🚔Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы, дорогая!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger