🍯🍯🍯— Как много Вы путешествуете?
— Очень много, но в последнее перестал ездить.
— Почему?
— Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.
/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/
🍯🍯🍯Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то он сразу сядет натюрморт рисовать.
🍯🍯🍯Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.
🍯🍯🍯Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто украли колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты: «Да что нам сделают эти дети?» Что сделают!? Вот полюбуйся!
🍯🍯🍯— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
— В смысле… одна?
🍯🍯🍯Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
🍯🍯🍯Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает…
Парень подхватывает:
— …то я подожду…
🍯🍯🍯Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
🍯🍯🍯— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о диплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
🍯🍯🍯— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии!
🍯🍯🍯– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.
🍯🍯🍯В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году индус все же отправился в кругосветное путешествие. Он получил нужную сумму, продав на аукционе письмо Леннона.
🍯🍯🍯Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
🍯🍯🍯Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на шоколадку.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
🍯🍯🍯Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
🍯🍯🍯Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
🍯🍯🍯Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
🍯🍯🍯На собеседовании:
— Что вы умеете?
— Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
🍯🍯🍯В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну… Это только первые три дня.
🍯🍯🍯Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
🍯🍯🍯Ждать, пока соберётся жена, — это как скачивать что-то из Интернета:
Осталось 2 минуты…
Осталась 1 минута…
Осталось 17 минут…
🍯🍯🍯Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным-давно, в одной системе координат…
🍯🍯🍯Издатель — переводчику:
— Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
🍯🍯🍯Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, поднимай!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
