🍀🍀🍀 На улице +32 , недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
🍀🍀🍀 Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…
🍀🍀🍀 Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
🍀🍀🍀 В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
🍀🍀🍀 Фраза: «Я есть!» — звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
🍀🍀🍀 — А это — мой суженый!
— И вправду — худоват.
🍀🍀🍀 Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
🍀🍀🍀 Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверяла.
🍀🍀🍀 Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
🍀🍀🍀 — Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
🍀🍀🍀 Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
🍀🍀🍀 Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
🍀🍀🍀 — Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
🍀🍀🍀 Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На фига я это все купил?!»
🍀🍀🍀 — Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А это точно не раскладушка?
🍀🍀🍀 Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
🍀🍀🍀 Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
🍀🍀🍀 Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
🍀🍀🍀 Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы?
— За наших, конечно!
— А потом?
🍀🍀🍀 Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
🍀🍀🍀 Все, что ты недополучил в жизни — украли твоя лень и надуманный страх!
🍀🍀🍀 — Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
— Ну, ты крут!.. А что так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
🍀🍀🍀 — Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
🍀🍀🍀 — Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!..
🍀🍀🍀 Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
🍀🍀🍀 Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.
🍀🍀🍀 На работе меня называют 007:
0 мотивации;
0 желания работать;
7 перекуров в час.
🍀🍀🍀 — Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
🍀🍀🍀 А ведь пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
🍀🍀🍀 Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
🍀🍀🍀 Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.
🍀🍀🍀 — Чего нет в женской сумке?
— Чего-чего… Места, в ней нет!
🍀🍀🍀 В ресторане.
— Мне что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— На ваш выбор, я в этой области дилетант…
🍀🍀🍀 — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
🍀🍀🍀 Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger