Свежие Анекдоты из Питера за 20.06.2021

Ну, мы погнали!

🍀🍀🍀
На улице +32 , недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
🍀🍀🍀
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…
🍀🍀🍀
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
🍀🍀🍀
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
🍀🍀🍀
Фраза: «Я есть!» — звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
🍀🍀🍀
— А это — мой суженый!
— И вправду — худоват.
🍀🍀🍀
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
🍀🍀🍀
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверяла.
🍀🍀🍀
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
🍀🍀🍀
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
🍀🍀🍀
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
🍀🍀🍀
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
🍀🍀🍀
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
🍀🍀🍀
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На фига я это все купил?!»
🍀🍀🍀
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А это точно не раскладушка?
🍀🍀🍀
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
🍀🍀🍀
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
🍀🍀🍀
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
🍀🍀🍀
Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы?
— За наших, конечно!
— А потом?
🍀🍀🍀
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
🍀🍀🍀
Все, что ты недополучил в жизни — украли твоя лень и надуманный страх!
🍀🍀🍀
— Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
— Ну, ты крут!.. А что так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
🍀🍀🍀
— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
🍀🍀🍀
— Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!..
🍀🍀🍀
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
🍀🍀🍀
Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.
🍀🍀🍀
На работе меня называют 007:
0 мотивации;
0 желания работать;
7 перекуров в час.
🍀🍀🍀
— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
🍀🍀🍀
А ведь пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
🍀🍀🍀
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
🍀🍀🍀
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.
🍀🍀🍀
— Чего нет в женской сумке?
— Чего-чего… Места, в ней нет!
🍀🍀🍀
В ресторане.
— Мне что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— На ваш выбор, я в этой области дилетант…
🍀🍀🍀
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
🍀🍀🍀
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger