❣❣❣Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
❣❣❣Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
❣❣❣— Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
❣❣❣После корпоративной игры в пейнтбол начальника можно было узнать по тому, что на нём остались следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
❣❣❣— Вчера сорвала голос…
— Пела в караоке?
— Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
❣❣❣На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
❣❣❣Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.
❣❣❣Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
❣❣❣Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
❣❣❣— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Понимаете, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по щекам левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас слишком много, батенька.
❣❣❣Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось… Пришeл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: «Ты что вчера встал, помолчал и опять сел?»
Доктор:
— Так… И долго мы будем молчать?
❣❣❣Профессор — студенту:
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я ещё скажу, как вас называют?
❣❣❣Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
❣❣❣Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.
❣❣❣— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
❣❣❣Чтобы проявить себя, одной инициативы мало — нужно пол-литра проявителя.
❣❣❣Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
❣❣❣В магазине электроники:
— Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Ну, любой дурак разберется.
— А-а-а…
❣❣❣Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана.
❣❣❣Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Весь в отца!»
❣❣❣Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
❣❣❣— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!
❣❣❣Водка — официальный напиток конкурса красоты.
❣❣❣Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
❣❣❣На собеседовании при приёме на работу:
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
❣❣❣Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано… Или поздно…
❣❣❣Математическая точность.
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger