🌏🌏🌏В Питере, если на Петропавловке виден крест — значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден – значит дождь уже идет.
🌏🌏🌏Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
🌏🌏🌏Никогда бы не подумал, если бы не мозги…
🌏🌏🌏Вот раньше люди такие банальные были — им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
🌏🌏🌏— Слушай, дай что-нибудь для головы…
— От боли или от глупости?
🌏🌏🌏Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
🌏🌏🌏— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
🌏🌏🌏Лучше всего мозги видны через открытый рот.
🌏🌏🌏На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет, спугнул…
🌏🌏🌏Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы — это какие-никакие, а калории.
🌏🌏🌏Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещаний.
🌏🌏🌏Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
🌏🌏🌏В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
🌏🌏🌏— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
🌏🌏🌏Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной…
🌏🌏🌏Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?
🌏🌏🌏— Да, добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…
🌏🌏🌏— Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке…
🌏🌏🌏Слабый пол… а сколько сил отнимает!
🌏🌏🌏— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
— Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
🌏🌏🌏Ему хронически не везло в русскую рулетку.
🌏🌏🌏Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».
🌏🌏🌏— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: «Ты дружишь с пальцем?» или: «А ты дружишь с ушами на голове?» Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
🌏🌏🌏Слегка уточню. Амбидекстр — это человек, которому все равно какой рукой макать пипидастр в алебастр из канистр.
🌏🌏🌏— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
🌏🌏🌏Счастье, оно не в том, что с тобой все хорошо, а в том, что все хорошо с теми, с кем тебе хорошо.
🌏🌏🌏Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
🌏🌏🌏Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
🌏🌏🌏Шаман три раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.
🌏🌏🌏— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
🌏🌏🌏Если ты пришел не вовремя, то и уходить надо с бухты-барахты.
🌏🌏🌏Ну… мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
🌏🌏🌏Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный!
🌏🌏🌏Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.
🌏🌏🌏— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger