✧✧✧Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут. Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость. Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!
✧✧✧За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.
/Пластические хирурги/
✧✧✧— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его, когда трясешь, он шипит.
✧✧✧Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
✧✧✧Чтобы найти край скотча, нужно думать, как скотч. Наливай скотч!
✧✧✧Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
✧✧✧Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
✧✧✧И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
✧✧✧Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
✧✧✧Как говорят в Гидрометцентре: «Кто бы смотрел ваши новости, если бы в конце не было прогноза погоды».
✧✧✧Дорогие коллеги-девушки! Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!
✧✧✧У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.
✧✧✧Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
✧✧✧Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
✧✧✧На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
✧✧✧Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».
✧✧✧Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
✧✧✧Боюсь что-то написать, а то опять скажут, что я не адекватна. Лучше посижу тихонечко в углу на раковине, поем радугу.
✧✧✧Девушка — парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
✧✧✧Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
✧✧✧Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
✧✧✧Врач-оптимист не поехал на вызов.
✧✧✧Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает… Тогда у меня для тебя плохие новости.
✧✧✧Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
✧✧✧Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
✧✧✧— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
✧✧✧Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь хуже будет!
✧✧✧Только в России ответ: «Ничего!» — на вопрос: «Как дела?» — может обозначать, что неплохо…
✧✧✧— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
✧✧✧Такт — это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.
✧✧✧Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
✧✧✧Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
✧✧✧Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger