👮👮👮По-питерски — это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.
👮👮👮Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.
👮👮👮Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
👮👮👮— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
👮👮👮— А это вы учите избавляться от слов паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
👮👮👮На перроне стоит запыхавшийся мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
— Что, брат, опоздал?
— Нет… Спугнул.
👮👮👮На вкус и цвет — гусь свинье не товарищ.
👮👮👮Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом.
👮👮👮— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
👮👮👮Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
👮👮👮Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
👮👮👮— Вы признаёте, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
👮👮👮Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или PlayStation, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
👮👮👮Идеального многоточия не существу…
👮👮👮Опытные пассажиры поездов не понаслышке знают, что лучше плохо спать на боковой полке общего вагона, чем хорошо стоять в шлепанцах на перроне с пирожками в руках без вещей и документов, и смотреть вслед уходящему поезду!
👮👮👮Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я тебя прошу, поговори с ним!
👮👮👮Водителям о причинно-следственных связях… Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация…
👮👮👮Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его обманули.
👮👮👮Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
👮👮👮Как-то раз чешский писатель Ярослав Гашек путешествовал поездом по Баварии. И вот, когда поезд остановился в городке Ржезно для высадки пассажиров, у писателя было немного времени для того, чтобы познакомится с одной из известнейших местных достопримечательностей — ржезноскими сосисками, которые славились своим вкусом на всю Баварию. Гашек поймал на перроне мальчишку-босяка, дал ему 60 пфеннигов, попросив, чтобы тот купил две сосиски: одну для него и одну для себя. И вот прошло немного времени, поезд уже начинает отъезжать, Гашек уже сидит в своем купе у окна, как вдруг на перроне появляется тот самый мальчишка. Писатель выглядывает в окно, и мальчишка протягивает ему в руке 30 пфеннигов, одновременно с этим что-то жуя:
— Вот ваши 30 пфеннигов! — крикнул мальчишка писателю, — Я пошел покупать сосиски, но у них оставалась только одна! Не волнуйтесь, свою я уже съел!
👮👮👮Актёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.
👮👮👮Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
👮👮👮Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
👮👮👮Доктор:
— Это таблетки от шизофрении, выпейте, пожалуйста.
Пациент:
— Ага, а вдруг вы меня отравить хотите. Сначала вы!
Доктор глотает таблетку. Пациент исчезает. Доктор:
— Не понял…
👮👮👮Все дарят сертификаты в салоны, магазины, картинг и прыжок с парашютом, но никто не додумался сделать подарочный сертификат к психотерапевту?
👮👮👮Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь?
— А я просто прятать ничего не буду.
👮👮👮Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно… спите вы или нет.
👮👮👮Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси…»
👮👮👮— Ваш главный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Вы могли бы привести пример?
— Мог бы.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger