Выпуск #01601. Лучшие Анекдоты из Питера за 20.03.2022

Рыбнадзор

👮👮👮
Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.
👮👮👮
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.
👮👮👮
Когда ты холостяк, все вещи валяются по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено неизвестно где!
👮👮👮
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
👮👮👮
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
👮👮👮
Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
👮👮👮
— Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
— Я их взял и раздал бледным!
👮👮👮
— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!
👮👮👮
— Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
— Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат. Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
👮👮👮
Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
👮👮👮
— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
👮👮👮
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
👮👮👮
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
👮👮👮
В Закобякино, благодаря прорыву трубы водоснабжения, на главной площади на время открылся фонтан.
👮👮👮
В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!
👮👮👮
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
— Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
— Дорогой, не гавкай!
👮👮👮
Самое главное — уметь отличить важное от срочного.




👮👮👮
— А вот я жене на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего рублей триста!
— Это что же за техника такая?
— Тазик и полотенце!
👮👮👮
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
👮👮👮
— Ты знаешь кого я вчера видел?!..
— Конечно, знаю. Каждого, на кого смотрел.
👮👮👮
Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник Александру Сергеевичу Пушкину…
👮👮👮
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25%.
👮👮👮
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?
👮👮👮
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.
👮👮👮
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
👮👮👮
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
👮👮👮
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
👮👮👮
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!
👮👮👮
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
👮👮👮
В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Что-то последнее время у вас заметно уменьшились порции.
— Это оптический обман. Просто мы расширили зал и поэтому порции кажутся меньшими.
👮👮👮
Девушка на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
— Повезете?
— Повезу.
— А это такси?
— Да, такси.
— А почему шашечек нет?
— Слушайте, девушка, вам надо ехать или в шахматы играть?
👮👮👮
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
👮👮👮
Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет психоделический рок, и мы уже идем в другое кафе.
👮👮👮
Магистрат итальянского городка Пезаро прислал как-то к Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
— А сколько будет стоить эта статуя? — спросил Россини.
— Двадцать тысяч лир! — сообщили делегаты.
— Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, — ответил композитор.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger