✔✔✔По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…
✔✔✔Ну, если и после этого останутся тараканы, говорит мужчина, глядя на догорающий дом, то я уже не знаю, что и делать…
✔✔✔Довольно иронично то, что интернет был создан для экономии времени.
✔✔✔ Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
✔✔✔С форума по кулинарии: «Подскажите, обязательно ли в тарталетки с черной икрой добавлять именно мягкое французское масло?»
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
✔✔✔— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!
✔✔✔Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
✔✔✔— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать…
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
✔✔✔— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.
✔✔✔Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
✔✔✔— С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
✔✔✔— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.
✔✔✔Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
✔✔✔Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
✔✔✔— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
✔✔✔— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
✔✔✔Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
✔✔✔— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
✔✔✔— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
✔✔✔А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
✔✔✔Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать:
— Баю-баюшки-баю.
✔✔✔Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
✔✔✔В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
✔✔✔— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
✔✔✔Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
✔✔✔— Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
— Он здесь и с утра сидит за монитором.
— Тогда почему его не видно?
— Загляните за монитор.
✔✔✔В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
— А, я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
✔✔✔На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
✔✔✔Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
✔✔✔Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки»…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger