🌋🌋🌋— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
🌋🌋🌋Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты еще не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.
🌋🌋🌋— Дорогая, где мой завтрак?
— В книге рецептов, страница 29…
🌋🌋🌋День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
🌋🌋🌋В кабинете сисадминов:
— Бесит, когда юзеры, приходя с заявкой, норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
— Нужно линию начертить на полу: «Не заходить за эту линию!»
— Как в банке?
— Как в фильме «ВИЙ»!
🌋🌋🌋Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
🌋🌋🌋— Благодаря Интернету, я стал ложиться спать рано…
— Вот это сила воли!
— …ра-а-ано-рано утром.
🌋🌋🌋Я так люблю путешествовать! Вот только что вернулся из кухни — столицы своей квартиры.
🌋🌋🌋Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…
🌋🌋🌋— Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.
🌋🌋🌋— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🌋🌋🌋Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…
🌋🌋🌋Великий русский химик Александр Михайлович Бутлеров, создатель теории химического строения органических соединений, был не только выдающимся учёным, но и просто очень сильным человеком. Физически крепким. Однажды он зашёл в гости к своему приятелю, но не застал его дома. Он мог бы оставить в дверях записку или визитку, но он поступил оригинально — передал очень необычное послание о своём визите. Бутлеров взял кочергу, и согнул её в виде буквы «Б». И ушёл. Когда хозяин вернулся домой, то сразу понял — кто именно приходил. История умалчивает — какие именно слова на букву «Б» говорил приятель Бутлерова, когда пытался выпрямить свою кочергу.
🌋🌋🌋Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
🌋🌋🌋Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.
🌋🌋🌋— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yes.
🌋🌋🌋— Как называется бумеранг, который не вернулся?
— Палка.
🌋🌋🌋— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40.
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.
🌋🌋🌋Научила попугая говорить: «Спасибо». Как он был мне благодарен!
🌋🌋🌋Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
🌋🌋🌋— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
🌋🌋🌋— Карту памяти купили?
— Забыли.
🌋🌋🌋Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
🌋🌋🌋Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: «У нас есть все!» Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
— Это так, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…
🌋🌋🌋Люблю возить мужа на машине… Кричит, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
🌋🌋🌋Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
— Ну-ка, покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи-пи!
Он:
— Это примитив.
Я:
— Но он старается…
Цыплёнок:
— Да! Я стараюсь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
