💼💼💼Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.
💼💼💼В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
💼💼💼Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
💼💼💼Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это такая разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд — это контрольный в голову.
💼💼💼— Мама, иногда я не понимаю нашего папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, доченька, это у него еще не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…
💼💼💼Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».
💼💼💼— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
💼💼💼Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
💼💼💼Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
💼💼💼Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел — тоже нет. Тут он видит — на линолеуме вздутие.
— Во, черт! — думает мужик, — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…
💼💼💼— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?
💼💼💼Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
💼💼💼На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
💼💼💼В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед!
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
💼💼💼— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена один в кармане нашла.
💼💼💼Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
💼💼💼Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил:
— Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
💼💼💼Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
💼💼💼Оптимизм — это недостаток информации.
💼💼💼Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!»
💼💼💼Самая большая ложь в моей жизни — это фраза математички в школе: «У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане!»
💼💼💼Из полицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…
💼💼💼В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
💼💼💼— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
💼💼💼Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
💼💼💼Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь. Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь… Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом закончатся.
💼💼💼— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
💼💼💼А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
💼💼💼Социологический опрос. Что Вы делаете во время занудной и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— переключаете канал;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger