🌋🌋🌋Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
— Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
— Да, а как Вы догадались?
— А у нас уже давно никто место не уступает!
— Бабушка — а вы, наверное, коренная москвичка?
— Да, а как ты догадался?!
— А Вы мне «спасибо» не сказали…
🌋🌋🌋Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
🌋🌋🌋Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
🌋🌋🌋Начальник, как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
🌋🌋🌋Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот — непонятно.
🌋🌋🌋Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
🌋🌋🌋Часто в споре уступает не тот, кто неправ, а кто первым поймет бессмысленность спора.
🌋🌋🌋Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
🌋🌋🌋Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
🌋🌋🌋Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
🌋🌋🌋Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
🌋🌋🌋 После ссоры:
— Дорогая, прости меня!
— Не могу!
— Почему?
— Я уже маме рассказала!
🌋🌋🌋Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
🌋🌋🌋Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
🌋🌋🌋Тот, кто знает, уступает тому, кто умеет. Тот, кто умеет, уступает тому, кто любит. Тот, кто любит, уступает тому, кто понимает. Тот, кто понимает, уступает тому, кто получает удовольствие. Тот, кто получает удовольствие, уступает тому, кто наслаждается.
🌋🌋🌋Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
🌋🌋🌋С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
🌋🌋🌋Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
🌋🌋🌋Почтовые марки — самые удачливые из неодушевленных предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
🌋🌋🌋Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
🌋🌋🌋— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…
🌋🌋🌋Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
🌋🌋🌋Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.
🌋🌋🌋В кафе:
— Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
— Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.
🌋🌋🌋Если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.
🌋🌋🌋— Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…
🌋🌋🌋Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…
🌋🌋🌋— Я люблю вашу дочь. Не могу без неё жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
🌋🌋🌋Лайфхак для грустных и одиноких. Если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.
🌋🌋🌋— Дорогая, никогда не оставляй машину на нашей улице!
— Почему, милый?
— На ней крутой спуск, и она может сама покатиться.
— А в соседнем переулке?
— Там можно. Там подъем, сама не поднимется.
🌋🌋🌋Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Думал он… Я была УВЕРЕНА!
🌋🌋🌋— Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.
🌋🌋🌋Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что «стакан нынче уже не тот…»
🌋🌋🌋Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.
🌋🌋🌋«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🌋🌋🌋Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger