☃☃☃ Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
☃☃☃Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё…
☃☃☃Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли…
☃☃☃Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
☃☃☃Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— Лети, лети, от всех не улетишь…
☃☃☃Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
☃☃☃С мужиками — как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе… А идешь по улице — оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
☃☃☃— Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
— Это не мое, вы ничего не докажите!
☃☃☃Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
☃☃☃Висит на столбе объявление: «Лечу от всех болезней.» Мимо идет прохожий и злобно бурчит:
— Лети, лети, от всех не улетишь!
☃☃☃— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
☃☃☃Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
☃☃☃Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
☃☃☃— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь…
☃☃☃Объявление на пограничном столбе: «Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
☃☃☃— Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
☃☃☃Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас!
☃☃☃Девушка приходит в полицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
☃☃☃Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о, беспощадные клопы и тараканы?
☃☃☃Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
☃☃☃Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждёт пока бездна начнёт всматриваться в него и тогда распахивает плащ.
☃☃☃Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
☃☃☃Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
☃☃☃Заходят две блондинки в метро. Проходят через турникеты. Одна спрашивает другую:
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин! Пока ты не сказала, не было…
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
— Кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй:
— Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий:
— Двенадцать лет!
— Да ну! За что!!!
— Мужики, сказать стыдно… За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger