✵✵✵Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница фигова!
✵✵✵— Дорогая, три звонка, это кто?
— Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
✵✵✵Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
✵✵✵В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
✵✵✵В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. В общем, сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура.
✵✵✵У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
✵✵✵В средневековье ведь как было, у кого костер — тот и прав…
✵✵✵Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
✵✵✵Дочь в школе получила задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
— Кем работает папа?
— Какие инструменты он использует в работе?
— Какие использует материалы?
— Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
— Программистом.
— Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
— Чай.
— Ничего.
✵✵✵Сколь верёвочке ни виться — трос покрепче всё равно!
✵✵✵В ЗАГС входит пьяный:
— Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
— Почему вы говорите «господа»? Я же здесь один.
— Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
✵✵✵За столом:
— Вы намазывайте.
— Я намазываю.
— Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
✵✵✵Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно, вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается. Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
✵✵✵— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
✵✵✵11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
✵✵✵— Расскажи теперь, почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.
✵✵✵— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
✵✵✵— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?
✵✵✵— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
✵✵✵— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.
✵✵✵В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
— Ну, и кто первый?
✵✵✵Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю… кто же знал, что между двумя машинами трос…
✵✵✵Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном…
✵✵✵Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
✵✵✵Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru