🎱🎱🎱Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
🎱🎱🎱— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер выключите и наушники снимите — и все пройдет!
🎱🎱🎱— Все!! Я пошла бить посуду!!
— Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.
🎱🎱🎱Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.
🎱🎱🎱— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы?
— Это минимализм.
🎱🎱🎱— Я — мужик. Я — главный. Ты — женщина, твоё место на кух…
— Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?
🎱🎱🎱Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!
🎱🎱🎱— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
🎱🎱🎱Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
🎱🎱🎱— Ну всё, тебе конец, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
🎱🎱🎱Почему мне все говорят: «Ты злой»? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
🎱🎱🎱Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.
🎱🎱🎱«Верхи не могут, низы не хотят» — это не революционная ситуация, а беспроводные китайские наушники.
🎱🎱🎱— Скорее, тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите срочно виски.
— Отвали, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Убийцы.
🎱🎱🎱Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать «Войну и мир» как нормальную эпопею — томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата рассказа — каких-то четыре томика.
🎱🎱🎱У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
🎱🎱🎱Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
🎱🎱🎱Бесит, когда заказываешь с «AliExpress»: «Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет», — а приходят какие-то китайские наушники.
🎱🎱🎱На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…
🎱🎱🎱Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые — спелые.
🎱🎱🎱Представьте, как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты…
🎱🎱🎱Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
Недоумевающий взгляд:
— Какой вы требовательный!
🎱🎱🎱Объявление: Вы выпили и решили поспорить? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
🎱🎱🎱Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?» А эта дрянь уже третий день перечисляет!
🎱🎱🎱Молодому пианисту-отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
— Гамму фа-мажор сыграйте мне, пожалуйста.
Сыграл.
— И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл. А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит…
— Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
— Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger