🍫🍫🍫После того, как вы аппетитно перекусили — самое время хорошенько поесть!
🍫🍫🍫Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
🍫🍫🍫Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
🍫🍫🍫Муж жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, что… Как верная жена, навещать тебя буду в травматологии…
🍫🍫🍫Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
🍫🍫🍫Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».
🍫🍫🍫Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что…
🍫🍫🍫Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
🍫🍫🍫— Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
🍫🍫🍫— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
🍫🍫🍫Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…
🍫🍫🍫Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…
🍫🍫🍫У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
🍫🍫🍫Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
🍫🍫🍫Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
🍫🍫🍫Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
🍫🍫🍫Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»
🍫🍫🍫Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
🍫🍫🍫— Доктор, я не выговариваю букву «с».
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не совсем хоросо.
🍫🍫🍫— Ты почему мусор не вынес?
— Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки…
— Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
— В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
— Сдача где?
— Прошу отнестись с пониманием…
🍫🍫🍫На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. При осмотре рухнула стена. Рабочий радостно посмотрев на часы, сказал:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
🍫🍫🍫Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул ногу — идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
🍫🍫🍫Друзья советовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
🍫🍫🍫Дочитал книгу (вторую за этот год). Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
🍫🍫🍫Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
🍫🍫🍫Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера: сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику: сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику: сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger