💅💅💅Улыбка — это удостоверение оптимизма.
💅💅💅Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
💅💅💅— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая.
💅💅💅Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.
💅💅💅Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
💅💅💅— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?
💅💅💅По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
💅💅💅В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
💅💅💅Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
— Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать…
💅💅💅— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
💅💅💅После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
💅💅💅Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
💅💅💅Закрой глаза и никому не открывай.
💅💅💅— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держатся!
💅💅💅— Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ — это всего лишь Точка Зрения…
💅💅💅— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
💅💅💅Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💅💅💅Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
💅💅💅Я все равно ни о чем не жалею — хотя бы потому, что это бессмысленно.
💅💅💅— Ты мне напоминаешь буревестника…
— Что — такой же гордый и парящий над обыденностью?
— Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…
💅💅💅Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
💅💅💅Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
💅💅💅— Блин, где это недоразумение?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.
💅💅💅Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка: «и что-нибудь к чаю».
💅💅💅— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
💅💅💅Сын системного администратора перед сном просит папу:
— Папа… Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…
💅💅💅Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
💅💅💅Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад с 17:43 до 17:51.
💅💅💅— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
💅💅💅— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
💅💅💅Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А еще рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
💅💅💅Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
💅💅💅Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб;
2. Колбаса;
3. Молоко;
4. Зубная паста;
5. Туалетная бумага;
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger