👏 👏 👏А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я, конечно, сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.
👏 👏 👏После смерти плохие Десептиконы попадают в АвтоВАЗ.
👏 👏 👏Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
👏 👏 👏Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
👏 👏 👏Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
👏 👏 👏Целью митинга и концерта «За тишину в городе» было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
👏 👏 👏Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
👏 👏 👏— Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да. Найти там его половинку!
👏 👏 👏У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения или вообще скорее всего купили вас у цыган.
👏 👏 👏Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны.
👏 👏 👏— Серега, ты подкаблучник?
— Маша говорит, что нет.
👏 👏 👏Видно, пора к окулисту — совсем не вижу смысла в жизни.
👏 👏 👏Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
👏 👏 👏Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— Папа, а есть такие чеpвяки, котоpые живут в яблоке?
— Hу, есть.
— А есть такие чеpвяки, котоpые живут в гpуше?
— Hу, конечно, есть сынок.
— А почему тогда мы живем в навозной куче!?
— Понимаешь, сынок… Как тебе сказать, сынок… Подрастешь поймешь… У каждого своя судьба… И есть высокое слово — РОДИHА…
👏 👏 👏Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА»!
👏 👏 👏Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.
👏 👏 👏Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта.
👏 👏 👏— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите, мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
👏 👏 👏— Мадам, мне, пожалуйста, 5 литров вина.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.
👏 👏 👏Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
👏 👏 👏— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А что я? Дал ему по морде за вранье!
👏 👏 👏Объявление в газете: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину — хотелось бы хоть раз просто посмотреть».
👏 👏 👏Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском: «Пакпака». Ну, думаю, наверное, очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское… Минут через 5 до меня дошло: РАСКРАСКА.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru