
👆👆👆В Питере — «парадная», в Москве — «подъезд», а у Некрасова — «Размышления у парадного подъезда». Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.
👆👆👆— Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
👆👆👆Не любовница, а третья половинка.
👆👆👆Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
👆👆👆— Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
— Например, вокруг дома на улитке покататься?
👆👆👆Цитирует с кулинарного сайта:
— «Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными».
Задумчиво:
— Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта…
👆👆👆Объявление: «Для дрессировки черепахи требуется династия дрессировщиков.»
👆👆👆— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.
👆👆👆Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
👆👆👆Объявление: «Приёмные дни завтра и послезавтра».
👆👆👆Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
👆👆👆Только во время сессии с сожалением узнаешь, что в Интернете есть далеко не все.
👆👆👆Известной закобякинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено «Свидетельство о регистрации средства массовой информации №2354».
👆👆👆В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.
👆👆👆— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
👆👆👆Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
— Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
👆👆👆Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
👆👆👆Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А — 589706 раз, Б — 347876, В — 314068, Г — …
👆👆👆Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
👆👆👆По телевизору идёт передача, где какие-то учёные ловят акул, промывают им желудки, разглядывают содержимое и рассказывают, что они об этом содержимом думают. Анбоксинг акул…
👆👆👆Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
👆👆👆— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…
👆👆👆В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.
👆👆👆— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольна результатом?
👆👆👆Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
👆👆👆Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы «мэ». Ecть буквa «эм». Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя к черту «нэ»?! «Эн»! Пoнимaeтe? «Эн»! Этo кaкaя буквa?
— …
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвopитe!
— Эп?
👆👆👆На дне рождения именинник нужен только на первые пять рюмок.
👆👆👆Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…
👆👆👆Будь проще, и к тебе потянутся такие же простые одноклеточные.
👆👆👆Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger