🎣🎣🎣Промывание мозгов ведет к их утечке.
🎣🎣🎣Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть три подхода по двенадцать повторений.
🎣🎣🎣— Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
— Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
🎣🎣🎣— Мы оба наделали ошибок, но любовь учит нас прощать.
— Да, кстати, прощай!
🎣🎣🎣Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
🎣🎣🎣С годами количество моих идиотских поступков падает. Но, качество-то растёт.
🎣🎣🎣Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
🎣🎣🎣Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
🎣🎣🎣— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
🎣🎣🎣У нас работает интеллигентный слесарь. Когда он попадает по пальцу молотком, то восклицает: «Ишь ты!»
🎣🎣🎣Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?
🎣🎣🎣Собрание клуба экстремалов.
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я доверяю людям.
— Блин, чувак, ты вообще отбитый!
🎣🎣🎣— Вы не толстая… вас просто легче найти…
🎣🎣🎣— Вовочка, а ты кататься любишь?
— Да! Очень-очень!
— Ну, так давай уже, катись отсюда!
🎣🎣🎣Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
🎣🎣🎣Относитесь ко всему с позитивом. Если вас кто-то послал — почувствуйте себя очень важным посланником! И улыбнитесь…
🎣🎣🎣После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
🎣🎣🎣Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.
🎣🎣🎣— А отцом Николая Второго был… Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.
🎣🎣🎣В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене — живопись, что можно увидеть сзади — скульптура.
🎣🎣🎣— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее…
🎣🎣🎣Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
— Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего экспериментального лайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
🎣🎣🎣Чем тише сидит в комнате ребёнок, тем страшней туда заходить.
🎣🎣🎣Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде: «Вот блин!!!»
🎣🎣🎣— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нём застрял!
🎣🎣🎣— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…
🎣🎣🎣Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
— Мужик, что у тебя с руками?
— Да вот жене лифчик покупать еду…
🎣🎣🎣Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть «4», то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Марья Ивановна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет:
— 2+2=3+1.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger