Выпуск #02149. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.09.2023

🌄🌄🌄Люди, которые говорят, что Петербург — серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация — удивительно просто!
🌄🌄🌄Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
🌄🌄🌄Блондинка:
— Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
🌄🌄🌄— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
— Так ты глагол!
🌄🌄🌄Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
🌄🌄🌄— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
🌄🌄🌄— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Лопух, это рафинад!
🌄🌄🌄— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Погоди, не ешь, я что-нибудь другое приготовлю…
🌄🌄🌄На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
🌄🌄🌄Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
🌄🌄🌄Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
🌄🌄🌄Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.




🌄🌄🌄Александр Пушкин во время своего пребывания в Царскосельском лицее задумал удрать в Петербург, чтобы погулять. Гувернер Трико его не отпустил и заявил при этом, что будет следить за ним. Пушкин махнул рукой на это заявление и, захватив Вильгельма Кюхельбекера, удрал в Питер. За ними последовал и Трико. К заставе первым подъезжает Александр Сергеевич.
— Фамилия? — спрашивает заставный.
— Александр Однако! — отвечает поэт. Заставный записывает фамилию и пропускает едущего. За Пушкиным подкатывает Кюхельбекер.
— Фамилия? — опять спрашивает заставный.
— Григорий Двако! — отвечает товарищ Пушкина, придумавшего эту остроумную комбинацию.
Заставный записывает и с сомнением качает головой. Подъезжает наконец гувернер.
— Ваша фамилия?
— Трико.
— Врешь! — теряет терпение заставный. — Здесь что-то недоброе! Один за другим Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!
Бедняга Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин свободно покутил со своим товарищем.
🌄🌄🌄— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
🌄🌄🌄Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
🌄🌄🌄Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.
🌄🌄🌄— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
🌄🌄🌄Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два-три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
🌄🌄🌄Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
🌄🌄🌄Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
🌄🌄🌄Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
🌄🌄🌄— Лена, ты забыла накраситься…
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…
🌄🌄🌄— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
🌄🌄🌄— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать…
🌄🌄🌄Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего семь штук.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger