🐔🐔🐔То, что мы называем жизнью — обычно всего лишь список дел на сегодня.
🐔🐔🐔Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
🐔🐔🐔Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
🐔🐔🐔Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — «Плохиш. Начало.»
🐔🐔🐔 Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
🐔🐔🐔 Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
— Я собрал вас здесь, потому что вы — пазл!
🐔🐔🐔 Он говорил ей, что любит её.
Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл…
🐔🐔🐔— Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?
🐔🐔🐔В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и съедает. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
🐔🐔🐔Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые нельзя было бы просто кивнуть.
🐔🐔🐔Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась…
🐔🐔🐔В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
🐔🐔🐔Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
🐔🐔🐔 Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
— Это всё, конечно, хорошо, но вы могли бы подождать, пока мы причалим.
🐔🐔🐔В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мяса». Посетитель:
— Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
— Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!
🐔🐔🐔Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство…
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…
🐔🐔🐔Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!» Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет. Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
🐔🐔🐔С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
🐔🐔🐔— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!
🐔🐔🐔Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
🐔🐔🐔А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
🐔🐔🐔— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая — у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
🐔🐔🐔— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
🐔🐔🐔Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!
🐔🐔🐔— Вот, решил съездить с женой на сафари!
— А какие расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
🐔🐔🐔Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
🐔🐔🐔Смех ребенка — один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра…
И ты один дома…
И у тебя нет ребенка…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger