🐊🐊🐊— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
🐊🐊🐊Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.
🐊🐊🐊А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…
🐊🐊🐊— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть!?
— Ну, можете есть. Но молча!
🐊🐊🐊— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!
🐊🐊🐊В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.
🐊🐊🐊— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну, и про что этот фильм?
— Да.
🐊🐊🐊— Расскажите о себе.
— Последние десять лет планирую начать новую жизнь.
🐊🐊🐊— По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно…
🐊🐊🐊— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
🐊🐊🐊Мужская независимость: отдал зарплату — свободен!
🐊🐊🐊— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
🐊🐊🐊— Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да иди ты!..
— Обидно.
🐊🐊🐊Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
🐊🐊🐊Писатель, поэт и драматург Даниил Хармс, обладавший весьма специфическим мировоззрением, был большим мастером по созданию абсурдистских и эпатажных историй. Он любил нешаблонные идеи и небанальные фразы. Вот один яркий пример. Хармс говорил: «Телефон у меня простой: 32-08. Запомнить его легко: тридцать два зуба и восемь пальцев»… Удивительный факт: после столь странной методы — люди запоминали этот номер хорошо. Вот в этом-то и заключается нестандартность мышления.
🐊🐊🐊Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
🐊🐊🐊— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть!?
— Ну, можете есть. Но молча!
🐊🐊🐊В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, всё сам.
🐊🐊🐊Девушка парню:
— Я ухожу от тебя.
— Но почему?
— Потому что ты легко со всем соглашаешься.
— А, ну тогда ладно.
🐊🐊🐊Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
🐊🐊🐊Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то идиот просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять чертыхаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну, ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь!.. На качелях!
🐊🐊🐊— Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
🐊🐊🐊Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
🐊🐊🐊Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
🐊🐊🐊В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
🐊🐊🐊Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
