🐊🐊🐊— А у Вас в Питере вообще лето было?
— Да, было, но я в этот день работал.
🐊🐊🐊Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
🐊🐊🐊— Мне бы твои проблемы…
— Да забирай!..
🐊🐊🐊Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.
🐊🐊🐊Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
🐊🐊🐊Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.
🐊🐊🐊Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
🐊🐊🐊— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Дал обещание родственникам похудеть, и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
🐊🐊🐊— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Например, батарейку вынуть.
🐊🐊🐊Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
🐊🐊🐊90% семейной жизни, это кричать «Что?!» из разных концов квартиры.
🐊🐊🐊— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
🐊🐊🐊— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
🐊🐊🐊Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: «Н-е-е-ет». Это вы из будущего кричите…
🐊🐊🐊— Как называются любовные отношения?
— Роман.
— А те, которые плохо заканчиваются?
— Брак.
🐊🐊🐊— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места…
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.
🐊🐊🐊Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
🐊🐊🐊— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдём покажу!
🐊🐊🐊Я, задумчиво:
— Надо бы батарейку в весы купить.
Жена быстренько:
— Не надо!
🐊🐊🐊Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
🐊🐊🐊— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
🐊🐊🐊Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
🐊🐊🐊Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
🐊🐊🐊Папа, меняя батарейку в часах:
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну, я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
🐊🐊🐊Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
🐊🐊🐊Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.
🐊🐊🐊Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в Интернете. Муж, испуганно:
— Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
🐊🐊🐊Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут, как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger