🐜🐜🐜Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро «Василеостровская» и повторяет:
— Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского — не знаю!
🐜🐜🐜Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики…
🐜🐜🐜Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
🐜🐜🐜Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы: «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…
🐜🐜🐜Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
🐜🐜🐜Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так… Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
🐜🐜🐜— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
🐜🐜🐜Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
🐜🐜🐜Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
🐜🐜🐜Мой шеф сказал: «Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!» Чудак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
🐜🐜🐜— Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом…
— Ребрендингом?
— Нет…
🐜🐜🐜Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
🐜🐜🐜Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и тому подобнее. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.
🐜🐜🐜Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла — водка не сработала…
🐜🐜🐜Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
🐜🐜🐜У Агаты Кристи спросили, как ей удается находить сюжеты для своих книг?
— Обычно сюжеты приходят мне в голову тогда, когда я мою посуду. Это настолько дурацкое и скучное занятие, что каждый раз возникают мысли об убийстве.
🐜🐜🐜Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
🐜🐜🐜— Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему супругу!
— При чем тут он? Он его даже не видел ни разу…
🐜🐜🐜Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
🐜🐜🐜— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
— А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
🐜🐜🐜«Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!»
© Древняя котейская мудрость.
🐜🐜🐜Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
🐜🐜🐜— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну, как бы да… А чо?
🐜🐜🐜Давным-давно, когда ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если с квасом — лето.
🐜🐜🐜— Как правильно — творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
🐜🐜🐜Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых… Какая забавная игра общества в приличных людей!
🐜🐜🐜— Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
— Для кого лучше?
— Ты его не знаешь!
🐜🐜🐜Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
