✴✴✴Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
✴✴✴Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.
✴✴✴Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
✴✴✴Острая интеллектуальная недостаточность.
✴✴✴— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…
✴✴✴Муж возвратился домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»?
— Получка!!!
— Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»?
— ???
— Ыщё одна бутылка!
✴✴✴Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
✴✴✴Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
✴✴✴— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
✴✴✴«Спокойной ночи малыши» — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!
✴✴✴— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
✴✴✴Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
✴✴✴— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
✴✴✴Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
✴✴✴Я на битве экстрасенсов:
— Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Вы в финале.
✴✴✴У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: «ХОРОШ, ХВАТИТ!!!»
✴✴✴Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
✴✴✴— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
✴✴✴Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
✴✴✴— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
✴✴✴Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
✴✴✴— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел…
✴✴✴Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
✴✴✴Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дела, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну, и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger