👠👠👠За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
👠👠👠Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…
👠👠👠Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
👠👠👠— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
👠👠👠Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..
👠👠👠— А чего расстались-то?
— Понимаешь, мы разные… Я — начитанный, она — нафотографированная.
👠👠👠— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить?.. Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
👠👠👠Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
👠👠👠— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
👠👠👠— Всё! Ты меня достал.
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
👠👠👠— У тебя какое зрение?
— Минус семь.
— Не мерзнешь?
👠👠👠Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
👠👠👠Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
👠👠👠— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
👠👠👠Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.
👠👠👠Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет – человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась «Советская культура». Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось… У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: «Мосфильм» объявляет набор на режиссёрские курсы». Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.
👠👠👠Успешный дятел долбился всего сам.
👠👠👠С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
👠👠👠Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
👠👠👠Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
👠👠👠— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
— О да, эти женщины умеют подкрадываться.
👠👠👠Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
— Ты достал мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю, как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
👠👠👠— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля» до «мы введем сюда корову, и Вы укусите ее»… Вам ближе куда?
👠👠👠Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
👠👠👠У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
👠👠👠В отделе кадров:
— В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Соискатель молчит…
Сотрудник отдела кадров:
— Внимательный.
Соискатель:
— А?
— Неконфликтный.
— Всё, ты меня достал своими тупыми вопросами.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
