Выпуск #00200. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.05.2018

Ну, мы погнали

🔋🔋🔋
Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее…
🔋🔋🔋
Алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.
🔋🔋🔋
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
🔋🔋🔋
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
🔋🔋🔋
Парень приглашает девушку к себе в гости:
— Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
— А если музыка мне не понравится?
— Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.
🔋🔋🔋
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
🔋🔋🔋
Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.
🔋🔋🔋
Мужская рубашка на обнаженной женщине — как белый флаг на завоеванной крепости.
🔋🔋🔋
Блондинка — это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
🔋🔋🔋
— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери…
— Тогда младшему!
🔋🔋🔋
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
🔋🔋🔋
В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией.
🔋🔋🔋
Жизнь — как поезд… встанешь у нее на пути — раздавит, отойдешь чуть в сторону — пронесется мимо.
🔋🔋🔋
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
🔋🔋🔋
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..
🔋🔋🔋
Жена:
— Ах ты, неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
🔋🔋🔋
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.




🔋🔋🔋
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
🔋🔋🔋
Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!
🔋🔋🔋
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в Инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
🔋🔋🔋
— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
🔋🔋🔋
— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
🔋🔋🔋
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
🔋🔋🔋
Почувствовал себя крутым, когда внес в список дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
🔋🔋🔋
Помыть кошку в ванной — это как провести обряд экзорцизма.
🔋🔋🔋
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я все-таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так, что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
🔋🔋🔋
— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?
🔋🔋🔋
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста — мешает…
Шкаф:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать — тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
— Не, не надо — я днем посплю, на работе… Извините…
🔋🔋🔋
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
🔋🔋🔋
Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.
🔋🔋🔋
— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
🔋🔋🔋
Обнимая женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде!
🔋🔋🔋
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger