🏰🏰🏰Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
🏰🏰🏰Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
🏰🏰🏰:): — смайл Шредингера.
🏰🏰🏰Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.
🏰🏰🏰Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
🏰🏰🏰— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?
🏰🏰🏰Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
🏰🏰🏰Кипяток Шредингера — это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
🏰🏰🏰Чтобы как-то выделяться, вместо: «Как дела?» — спрашивал: «Что с вами не так?»
🏰🏰🏰Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
🏰🏰🏰Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
🏰🏰🏰— Как чувствуешь себя после вчерашнего?
— Как кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.
🏰🏰🏰Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
🏰🏰🏰Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
🏰🏰🏰Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
🏰🏰🏰Нахожусь в самом рассвете заката сил.
🏰🏰🏰В элитном кошачьем питомнике:
— Посмотрите, вот очень хороший котик!
— Но здесь никого нет!
— Это кот Шредингера…
🏰🏰🏰Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.
🏰🏰🏰Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется…
🏰🏰🏰Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
🏰🏰🏰Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.
🏰🏰🏰— Я люблю тебя!
— Я могу подумать?
🏰🏰🏰Студенческая жизнь прекрасна до тех пор, пока тебе не нужно идти в университет на пару.
🏰🏰🏰Раздувая из мухи слона помни, что в один момент она лопнет и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
🏰🏰🏰У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска — пуста и полна одновременно.
🏰🏰🏰Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
🏰🏰🏰Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…
🏰🏰🏰— Сколько у тебя барахла…
— Это не барахло. Это творческий беспорядок.
— Ага, а это — защитная пыль?
🏰🏰🏰Математический коллапс: разрубая дождевого червя лопатой, ты его делишь на два и умножаешь на два одновременно.
🏰🏰🏰— Знаешь, кто такой кот Шредингера?
— У Шредингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
— Очень смешно.
— Потому что любая шутка про кота Шредингера смешная и не смешная одновременно.
🏰🏰🏰Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать…
🏰🏰🏰Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.
🏰🏰🏰Специально натолкнулся на мужика в костюме хаки, чтобы сказать: «Простите, не заметил».
🏰🏰🏰— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
🏰🏰🏰Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шредингера.
🏰🏰🏰— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
🏰🏰🏰Помалкивание — позолота.
🏰🏰🏰Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger